Свои на море

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку.. …………… — Представляешь, Сёма, я вчера довёл женщину до орг@зма, только одним своим голосом! - Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?! ………………. Три жены о своих мужьях: Первая — Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный. Вторая:— Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый. Третья: — А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится. #анекдот #анекдоты #анекдотпророддом #анекдотпродевочку #анекдотпрохохочущуюдевочку #анекдотпро таблеткувкулачке #анекдотпротытудакричал #анекдотпротрёхжён #анекдотпропоршеягуармосквич #анекдотпобезподсосанезаводится #смешныеанекдоты

На съезде генетиков. Представитель из НьюЙорка : -Мы скрестили корову с курицей. Получаем молоко яйца и мясо одновременно. Представитель из Парижа: -Мы скрестили муху с пчелой. Летает по помойкам, а выдает чистый мед. Наш: -А мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз- семечки сами расползаются. ………………. Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: — У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: — У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево. #анекдоты #анекдотпрогенетиков #анекдотпроскрещивание #анекдотпрокоровускурицей #анекдотпропчелусмухой #анекдотпроарбузстараканом #анекдотпро семечкисамирасползаются #анекдотпронаучныйконгресс #анекдотпропроисхождениеназваний #анекдотпроастафьево #анекдотпроипатьево #анекдотпрооставьего #смешныеанекдоты

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия. Адрес. Парень: Иван Петров. Проживаю Ул. Московская, д. 3, кв. 10 Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция допросов. Затем снова следует вопрос: Адрес говори. А то хуже будет. Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, и за ним проследить. Парень приходит домой, весь бледный. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает. #анекдот #анекдоты #анекдотпроучасток #анекдотпродопрос #анекдотпроучасткового #анекдотпроадрес #анекдотпроулмосковская #анекдотпронеприживает #анекдотпрососеда #анекдотпро бутыль #анекдотпроментов #смешныеанекдоты

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит: — Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись.. anekdotov.net,. Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит: — Эх, хорошо иметь домик в деревне! …………….. Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В. П. спрашивает у И. М. — Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь? — Заломаю! — А дуб? — И дуб заломаю! — А со ..сну? — А со ...снешь, я весь лес переломаю!!! #анекдот #анекдоты #анекдотпрозмеягорыныча #анекдотпроизбушкунакурьихножках #анекдотпроизбушку #анекдотподомиквдеревне #анекдотпровасилисупрекрасную #анекдотпроильюмуромца #анекдотпоберезку #анекдотподуб #анекдотпрососну #анекдотпроцелую #анекдотпровесьлеспереломаю #смешныеанекдоты

Однажды девчонки пригласили жену на девичник! Она пообещала мужу :"В двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное, и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой, пьяная в стильку, она тихонько открыла входную дверь, и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Она не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спрашивает жену: Ну и во сколько ты вернулась? Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, она уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. "Да, я слышал! "- сказал муж. Жена подумала, что вот замечательно, --пронесло. Но помолчав минуту, муж говори: "Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах! " -- "Почему? "- Спрашивает жена? Муж - Знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сматерилась "вот ""лядь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: — Что это такое? — Не знаю. Показывают кирпич. Волк говорит — А это кирпич. — В стройбат его. тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: — Как вы так в стройбат устроились? — А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: — Что это? — Не знаю...и продолжает - Тут еще где-то кирпич должен быть. — В разведку его! ……………….. Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает — Ну что? Какие слова приходят на ум боец? А боец Петров говорит: — Свинья везде грязь найдет, товарищ майор. ……………… Пришёл как-то майор со службы домой, раздевается. Жена: — Да у тебя же на трусах помада! — Да-а-а……на губе сидел.

Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет? Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да, тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл.... все правильно. ……………. Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед стоит. Сосед говорит - Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам. Жена подумала, подумала и раскрыла халатик. Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу. Муж спрашивает. Жена, кто там? Жена отвечает. Да соседка за солью заходила. Муж - Аа я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов. #анекдоты #иванабрам #топорвзалог #рубльдолг #мужжена #сосед #халатик #1000баксов #долгпринес #смешныеанекдоты

Муж с женой только легли ночью у себя дома. Стук в дверь. Жена говорит мужу : Дорогой сходи посмотри кто там. Муж: Да ты что?! Сама сходи! Всё-таки пришлось жене уступить и пошла в прозрачной ночнушке, набросив на плечи платок. Открыла дверь, а там сосед. Сосед говорит : Мол Извините за столь поздний визит. Топор понадобился срочно. Она дала лампу соседу и они спустились в погреб. Когда она нагнулась и искала топор, сосед не выдержал, пристроился сзади, сделал своё дело, забрал топор и ушёл. Жена вернулась к мужу а тот спрашивает кто там и что там? Возмущённая жена рассказала мужу обо всём, что произошло. Муж: Вот так нифига себе! А ты хотела, чтобы я пошёл!!!

Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский. ……………… Общаются однокласники: - А ты где работаешь? - IT продакшеном в В Яндексе. Ааа - Таксист, значит.. ………….. Такси бизнес-класса – это такое же обычное такси, но у водителя действительно есть свой бизнес. А такси это просто хобби ……………….. Блондинка садится в такси. Водитель спрашивает: – Куда вам? – Нет, к удавам я не поеду… – Вы меня неправильно поняли… Куда вам надо? – Ну раз надо, то поехали к удавам. #анекдоты #сочинскиетаксисты #олимпиада2014 #английскийязык #русскийязык #одноклассники #itпродакшен #яндекс #таксист #таксибизнескласса #хобби #блондинка #кудавам #куданадо #удавы #смешныеанекдоты

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я как отыграюсь - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома, а через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому: - За 100 баксов до дома докинешь? Таксист: - Hет проблем, садись! Мужик: - А отдашься? Таксист: - Ты че? Ох## ел? Hет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в тот раз: - За 100 баксов до дома довезешь? - Довезу, нет проблем. - ОК, поехали, только отпусти стекла в машине и мимо первых двух такси езжай медленно-медленно... #анекдоты #казино #проигрался #таксист #такси #доставлю #смешныеанекдоты

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется: - Ой, как непривычно - автомобиль без водителя! А машина ей в ответ: - Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка. ………… Мужик останавливает такси: — На Бородинскую, пожалуйста. — Улицу? — Нет, блин, битву. Опаздываю немного. ………. Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. #анекдоты #юмор #прикол #беспилотноетакси #искусственныйинтеллект #подработка #бородинская #битва #опаздываюнемного #хитрыймужик #стобаксоввыронил #таксистуехал #смешныеанекдоты

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. В третий раз спрашивает мужик рыбака - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Чуть не помер. И тут Рыбак с улыбкой его спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься? #анекдоты #юмор #прикол #рыбак #велосипед #жара #гора #мостик #ловишьрыбу #катаешьсянавелосипеде #смешныеанекдоты #житейскийюмор

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: — Ну, загадывайте желание — Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик. — Будет исполнено, — ответил джинн и исчез. Раз — море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: — Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да? ….. У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: — Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь! — Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

Жена: У меня дырка от серёжки болит. Муж: Кто такой Серёжка?? …………………. Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: — Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена ему: — Великолепно. Теперь ты меня понимаешь. ……………… Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок". — Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!? — Насчёт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе!!!

Замечено, что женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он с кем-то разговаривает по телефону, ………………… Мужчина познакомился с женщиной и на первом свидании говорит – Я пристаю, когда пьяный… Она молча достала бутылку и стакан. ………… Муж обращается к жене: — Любимая моя... Она — Была бы любимая, ты бы мне не изменял! ОН — Нет, тогда ты была бы Единственная, а так — Любимая ... Разговор подружек: — Ну, Машка, даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же! ………………. Или вот Разговор друзей: — Ты что такой грустный? — Да вот — сын у меня родился. — А как назвали? — Людовик... — А почему Людовик?!! — Да потому что четырнадцатый, твою мать!!!

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: — Слышь, Вась, у меня чегой-то там чешется, зудит. Не посмотришь?.. Муж — Да легко. Раздвигай. Посмотрел и говорит: — Да у тебя там КРАБ!!! Жена — Не может быть?... — Да точно!!!! — Вась, че делать-то будем??? — Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: — Слушаю... раздевайтесь... — Доктор, у меня там что-то случилось — посмотрите. Доктор Посмотрел и говорит: — Милочка, да у вас же там краб!!!! — Вот и муж говорит — видел... А что же делать??? — Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где? — За дверью. — Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет: — Все очень просто. Вводите свой ЭТОТ краб хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. И все! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: — Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Доктор — Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого краба. Опять ввел. Высунул. Ничего.И тут доктор начинает просто жестоко …ну вы поняли. Муж: — Доктор, вы что?..... — ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

Жена звонит на работу и говорит. — Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду. Её спращивают — А Что случилось? — Да Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет… — А ты тут причем? — А Я НА НИХ СТОЮ! …………………. Самая неизлечимая болезнь на свете – это привычка думать по ночам. Или сидеть в чате. Знакомство в чате: Он- А какой у тебя рост? Она- 145 Он- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? Она - А вешу еще меньше, 120. ……………… Жена говорит мужу — Едем в отпуск на всё включено! Муж— Куда, если не секрет?! Жена — К родителям! #анекдоты #смешныеанекдоты #женаизвонок #мужпотерял5000 #янанихстою #думатьпоночам #знакомствовчате #ростивес #принцесса145 #отпускнавсевключено #родители

Приходит мужик к ceксопатологу. — Не стоит. Врач его осмотрел, говорит: — Завтра приходите с женой. Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит: — Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте.,.. чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь. Выглядывает в коридор к мужику: — Все нормально, у меня тоже не встал. ………….. Неудачные попытки заняться ceксом индусы стали называть йогой, а удачные Камасутрой …………. Парень спрашивает девушку — Ты любишь настольные игры? Она — Люблю. Парень — Ну тогда ложись на стол.

Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу. Говорит сын - Папа вот моя невеста Маша! Мы любим друг-друга и хотим пожениться! Отец отводит сына в сторону и говорит: - Сынок не женись, это твоя сестричка! Сын это как:??? Отец: - Понимаешь... гулял в молодости! Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка. Отец говорит : Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка! Сын: твою мать !!! Приходит к маме(М) и жалуется. А Мать говорит: Женись сынок! Это не твой ПАПА! …………… Русский Парень в деревне говорит русской девушке: -Приходи, Иришка, вечером на сеновал. Она: - Зачем? - Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь... - А если не разрешу? - Тогда ... ещё самогону выпьем.

Мужик посадил собаку охранять свою машину. Утром пришёл — смотрит а колес нет. Собака виновата опустила мордочку и не смотрит в глаза хозяину Мужик решил наказать собаку, но увидел записку на стекле под дворником машины С текстом; "Собаку не ругайте, она лаяла." ……………………………… Вот скажите где логика в этом мире!..Коробка для пиццы квадратная... Сама пицца круглая... , а порции треугольные.. ……………. Или вот — Из всех домашних гаджетов самый популярный — это холодильник! Он лидер по просмотрам! — Да и по посещаемости тоже... Особенно в ночное время ……….. Один друг другому говорит: — А я зиму больше люблю — там нет этих жужжащих гадов... Другой уточнят — Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) хе— И тех, и других.. и газонокосилок тоже.